Frases sensacionais

- Pior que não ter onde cair morto é não ter onde ficar em pé vivo.

- Tem dias que você está triste, mas ninguém repara na sua lágrima. Tem dias que você está feliz, mas ninguém repara no seu sorriso. Experimente soltar um peido.

- Ser canhoto é muito fácil. O difícil é ser direito.

- Meu sonho é ser pobre um dia na vida, porque ser pobre a vida toda é soda!

- Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo!

- Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

- O que há em comum entre um bolo queimado, uma cerveja estourada no congelador e uma mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

- Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura é... sua própria mulher.

- O que há em comum entre uma mulher decidida e um homem mulherengo ? É que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.

- Chifre é como consórcio, carinha: quando você menos espera, é contemplado.

- Quando alguém chamar você de gordo, não ligue: você é maior que tudo isso.

- O casamento é a única prisão que você ganha liberdade por mau comportamento.

- Sexo é como vestibular: não importa a posição, o importante é entrar.

- Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Evite acidentes, meu amigo: faça de propósito!

- Todos querem salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a lavar a louça.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, cara: o pior já passou.

- O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês, cara.

- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, porque não há raio que a parta.

- Mulher bonita é igual a tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora leva casa, carro, TV, geladeira...

- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

- A prática leva à perfeição. Menos na roleta russa.

- Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

- Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

- Sexo não é comida, mas enche a barriga.

- O bom do trabalho em equipe é que a gente sempre pode colocar a culpa em alguém.

- Não se ache horrível de manhã. Acorde ao meio-dia.

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico: são feitos para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...